1. Manolo, te vendo un auto...
Y para que quiero un auto vendado?

2. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?...

Para confirmar los vuelos.

3. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?...

Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

4. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?...

Para que suba la marea.

5. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

6. Mira Manolo, me compre un reloj.
¿Que marca?
Pues la hora, hombre.

7. ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?

Para que pueda entrar el sol.

8. ¿Por que van 19 gallegos al cine?...
Porque la película es prohibida para menor de 18.

9. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?...
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

10. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?...

Intenta sembrar el pánico.

11. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?...
en un sobre cerrado

12. Pepe, ¿como se escribe bala? Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

13. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?...

Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

14. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:

Abrase por el otro extremo.

15. ¿Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?...

Un vendedor de Bienes Raíces.

16. Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?

Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.

17. ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?...

está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

18. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:

¿Habla el animal?

¿Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.

19. ¿Por que en Galicia no hay árboles?...

Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

20. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.

21. Van dos gallegos en un bote:

Oye, José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar?

Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

22. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: Coño ... limpias tu o limpio yo.

23. Estaba un gallego clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le dice: Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

24. ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?...

Porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.

25. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?...
un gallego ninja.

26. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia la policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

27. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?...

5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.

28. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:

- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los demás, a dos centímetros del culo.

29. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?...

Cagándose en la sala.

30. Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!

31. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?

Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.

32. ¿Cuál es el día del gallego?...

el día menos pensado.

33. Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

34. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: Coño!... que árabe tan malo.

35. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:

- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.

36. A un gallego lo detiene la policía y le dice:

- Deme su nombre y apellido
- Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo?

37. - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?

- Hombre, pues todos no.

38. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema disgustados por lo mala que fue la película, rajaron furiosamente los asientos.

39. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?...

un gallego montado en Iberia.


40. Suena el teléfono en la casa de Manolo:

- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.

- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!

41. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.

- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

42. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?...

100 ó más gallegos.

43. Un gallego en una farmacia:

- Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, ...de axila.

44. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña"

-Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?
-Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno?
-Si, pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". Y yo ahora lo tengo todo mojado.

45. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?

Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

46. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?

Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón, borra su cuaderno.

47. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té?

Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate".

48.¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?

Porque el piso de arriba no tiene chofer.

49. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?

Es el único que lleva regalo.

50. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms?

Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.

51. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:

-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted que se cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

52. Pueblo en el campo gallego.

Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: - Tu. Ven conmigo.

- Coño, Manolo, que es a ti. Vaya suerte, Manolo!
- Manolo se acerca a la limusina, la Schiffer le dice que suba, y salen del pueblo. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

- Manolo, ¡cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". Así que me he traído el coche!

- Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas?

53. Tres gallegos conversando:

- Yo tengo un gato que dice 'miau'! - Y yo tengo un perro que dice 'guau'!

- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

54. Había un gallego tan bruto, tan bruto, que disparó un tiro al aire y no le dió.

55. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo?

Porque la mujer que tenia la receta se murió.

56. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos?

Se tira cuatro veces.

57. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que, para evitar mas accidentes en la piscina municipal, le vamos a hacer un relleno de agua".

58. ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día?

Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina.

59. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:

- ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
- Bueno, eh... ¿en cuantas porciones se puede cortar?
- En seis, en ocho o en doce.
- Hombre, pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas?

60. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:

"...y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada".

61. -Oye, Manolo... ¿dime cuantos grados marca el termómetro?.

- Cero grados.
- Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

62. ¿Qué es mas bruto que un gallego?

Dos gallegos.

63. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro..

- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Medico me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.

64. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:

- Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!... Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!

- Prescripción medica hombre!, prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

65. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:

- Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?

- Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos

66. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?...

porque no encontraron vida inteligente.

67. Qué sale de un gallego y una pelirroja?...

un ladrillo

68. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?...

Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

69. Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?...

Por si llueve a la vuelta.

70. Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?... la vela es brillante.

71. - Abuelo, quién es el sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.

- Papá Noé.
- Mamá tampoco.

72. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica, entonces un Gallego lo ve y le pregunta:

G: ¿Que es eso?
I: Un libro de lógica
G: ¿Para qué sirve?
I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?, (Si), entonces, te gusta el AGUA, (Si), entonces te gusta la PLAYA (Si),entonces te gusta las chicas (Si), porque eres bien MACHO (Si), eso es lógica...

Una semana después, que el Gallego compro su libro de lógica un

Francés le pregunta... F: ¿Qué es eso?
G: Un libro de lógica.
F: ¿Para que sirve?
G: Ay, que tonto como no sabes, bueno te lo explico con un ejemplo... ¿Te gusta el CAFE?...

F: No!
G: Uyuyui... Maricón, maricón, maricón.